Ceci n'est pas un retour encore... C'est en attendant!

Je n'écrirai pas dans le titre que c'est encore un retour: vous allez finir par arrêter de me croire! Croyez-moi, je pense à mon blogue, à vos blogues et j'ai hâte de reprendre la lecture et l'écriture. Mais voilà...

Il y a quelques semaines (ou quelques mois tout au plus), j'ai mis de côté l'écriture de mon blogue à cause de mes horaires un peu trop chargés et en me disant que je reviendrais bientôt. Mais le temps a filé et je ne suis pas revenu ou plutôt partiellement. Que se passe-t-il dans ma vie pour que j'aie plus le temps de communiquer dans la blogosphère?

Dans les dernières semaines, mon travail a occupé une très grande part de mon temps. Généralement, je faisais environ 20 heures par semaine. Or, depuis trois ou quatre semaines, c'est plutôt 40 heures de travail, sans compter mes cours pour compléter ma maîtrise et mon fichu mémoire que je dois reprendre en grande partie. Ajoutons à cela que j'essaie d'avoir une vie sociale... Ouin, essaie... Et sans oublier que je devrai bientôt commencer à chercher un emploi puisque mon contrat n'a pas été renouvelé pour l'après-Noël... Noël de marde...

Beaucoup d'occupations, un peu de fatigue et surtout, les blues dans le plafond! Il y a quelques semaines, je suis allé voir un ami à Gratineau et ça m'a fait véritablement du bien de décrocher de ma routine et de pouvoir revoir mon grand ami. Seulement, depuis, j'ai les blues... Et ça empire de plus en plus...

Ok, je vais vous raconter ce que j'en pense... Ça va vous permettre de suivre l'évolution de ma vie.

Pendant de nombreuses années, j'ai cherché l'amour. J'étais rendu là dans vie, j'étais prêt à être moi-même, j'étais disposé à me laisser «toucher» (au sens figuré). Mais ça ne venait. Et arrivait Noël, encore une fois, les cousins et les cousines étaient accompagnés et moi, je me délectais de ma canette de Pepsi. Je me disais peut-être plus tard... Au Jour de l'an, lors du maudit «donnage de main pour se faire des voeux», combien de fois ais-je entendu «Une p'tite blonde pour cette année?» Ben oui, c'est aussi simple que ça: je me rends au service à l'auto comme au McDonald et je demande une p'tite brunette âgée de 23 ans, ayant des buts dans la vie... Tellement simple! Alors, je me disais: «L'année prochaine, peut-être!»

Je n'y crois même plus! C'est toujours la même histoire qui se répète de jour en jour, d'année en année. Il y a toujours la clique qui te dit que tu cherches trop... Non, je ne cherche pas trop parce que si c'était le cas, au moins, il se passerait quelque chose dans ma vie. Non, c'est le plat complet! Le «Ça va arriver au moment où tu t'y attends le moins!» Merci, je ne crois plus au Père Noël depuis que j'ai vu ma mère envelopper les cadeaux de Noël (je devais avoir 3 ou 4 ans...)

Mais ça, ce n'est pas le plus pire! Le pire, c'est qu'aujourd'hui, une dame serait celle que j'ai attendue pendant longtemps et je ne suis même pas sûr que je serais capable de faire quoique ce soit... Ça fait tellement longtemps que j'attends ce moment que s'en est devenu une espèce d'image à laquelle on ne touche jamais. C'est comme si, en quelque part, je m'étais résigné au fait que le Père Noël n'existait pas et que là, pouf! il est devant moi, le vrai! Il y a quelques années encore, j'étais capable de m'imaginer avec une gente dame à mes côtés. Aujourd'hui, j'en suis incapable! C'est tellement une réalité qui me dépasse que ça me fait presque peur.

La semaine dernière, j'ai participé à un espèce de gala de reconnaissance des efforts académiques. J'avais la possibilité d'être accompagné de deux personnes. Je savais que mes parents ne se taperaient pas un voyage de deux heures d'auto pour un simple gala. Généralement, dans ce genre d'événement, j'y vais seul... Oui, oui, je suis allé à la remise de diplôme de l'université seul alors que tout le monde avait invité chum, blonde, parents, frères et soeurs. Moi, j'étais seul. Alors, la semaine dernière, je me suis dit que je devais au moins avoir quelqu'un avec qui partager ça. J'ai donc invité un ami de l'université et sa blonde à venir. À cause de certaines circonstances, ils ont refusé de venir. Et ça m'a déçu... Pas leur refus en tant que tel, mais plutôt le fait que j'aurais eu besoin d'être appuyé un peu, j'aurais aimé avoir quelqu'un avec qui partager cela. Dans trois semaines, j'aurai un autre gala organisé par la faculté et encore une fois, j'ai une invitation pour deux personnes. Et j'irai seul, encore. Je n'ai pas demandé à personne de venir parce que de toute façon, il n'y a que moi qui pourra en profiter. Je suis fier d'avoir travaillé pendant toutes ces années, mais je me rends compte qu'il n'y a que moi qui trouve ça important. Je ne dis pas ça parce que je veux des félicitations. Non! Mais à chaque fois, je prends ça dur. À chaque fois, c'est comme si j'étais le seul à s'intéresser à ce que je fais. Et c'est ça qui me fait mal...

Ça va bientôt faire cinq ans que j'habite Québec. Et pour être honnête, je n'ai pas du tout l'impression que ma vie a changé tant que ça. Je n'ai pas l'impression d'avoir évolué dans le sens que je voulais. J'aurais souhaité être une personne plus sociable, avoir plus d'amis (des vrais) et ne plus avoir à me cacher de mes détracteurs.

Après cinq ans, qui je suis? J'ai quelques bons amis soit disséminé ici et là dans le Québec, soit qu'ils ont une vie post-université alors que moi, je suis encore un étudiant. Après cinq ans, j'ai l'impression que je n'ai pas pris de maturité. Après cinq ans, j'ai toujours peur des mêmes choses. Après cinq ans, je n'ai toujours pas baisé, je continue à me satisfaire grâce à l'internet malgré le fait que je trouve ça dégradant. Après cinq ans, j'en suis pratiquement à me résigner: la vie en solitaire m'attend là-bas...

J'ai l'impression que plusieurs de mes amis ne s'intéressent à moi que quand il y a un événement de groupe d'organisé. Sinon, on ne m'appelle pas pour me proposer une activité, on ne m'appelle pas pour prendre de mes nouvelles, on ne m'appelle pas pour m'inviter à aller prendre une bière, on ne m'appelle pas pour venir me visiter. Lorsque je suis chanceux, je reçois un appel pendant la semaine à l'appartement et souvent... c'est un faux numéro. J'ai un cellulaire... les gens ne se bousculent pas pour m'appeler... En fait, la seule utilisation que j'en fais, c'est pour les appels interurbains à mes parents.

Je me sens vide... Je n'aime pas me sentir comme ça! Personne n'aime ça d'ailleurs. Je suis rendu presque au stade de l'insensibilité par rapport à ce qui m'entoure. Je suis célibataire? C'est devenu plus simple d'accepter le fait que de faire quelque chose pour faire bouger les choses. Mon entourage ne veut pas partager mes petits bonheurs? Ben coudonc, je vais continuer à m'auto-féliciter... même à ça!

J'ai arrêté de croire au Père Noël. En fait, j'ai arrêté de croire biens des choses. Et ça m'écoeure! J'ai toujours eu pleins de projets qui me motivaient, je me suis battu toute ma vie pour avoir le peu de choses que j'ai aujourd'hui. Et il faudrait que je continue encore! Il faudrait que je me batte encore bon nombre de choses, il faudrait que je me batte encore pour maintenir certaines choses dans ma vie. Je suis exténué, je voudrais pouvoir être heureux sans avoir à me dépenser entièrement pour oublier le fait que je ne suis pas heureux.

Comme je refuse l'échec alors que toutes les cartes ne sont pas jouées, je vais continuer à me battre encore et encore...

(J'ai encore eu un événement tristounet ce soir et je suis déçu du déroulement des choses. Ça ira mieux après une nuit de sommeil! Comme on dit, la nuit porte conseil!)